Регистрация   Вход   Форум  Пользователи    Сайт    Поиск

Список форумов » Форумская жизнь Смолмамы.КОМ » Смехотерапия




 [ Сообщений: 158 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 16  След.
Автор Сообщение
Таша
 Заголовок сообщения: Разные приколы
 Сообщение Добавлено: 08 июл 2009, 12:26 
Не в сети
Супер мама
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 май 2009, 16:12
Сообщения: 5797
Откуда: Смоленск- город Герой
Благодарил (а): 3546 раз.
Поблагодарили: 2678 раз.
Медали: 6
Родитель затейник (1) Спасибо,что вы с нами (1) Сердце форума (1)
Доброе сердце (1) Благодарность форума (1) Сокровище форума (1)
10 ВОЛШЕБНЫХ ФРАЗ, КОТОРЫЕ НАДО СКАЗАТЬ В АВТОСЕРВИСЕ, ЧТОБЫ С ТЕБЯ ВЗЯЛИ

в три раза больше:
1. Если что-то не развинчивается, можете поменять целиком.
2. Я вам машину оставлю, а жена вечером заберёт.
3. Ну что там? Совсем плохо?
4. А вы карточки принимаете?
5. Мне на работе сказали, что у вас всё по-честному.
6. Да там всё нормально! Ты только масло проверь...
7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. Я там кое-что подкрутил...
9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. Скажи дарагой, а у тэбэ есть такой же глушитель, только зэлёный?

в три раза меньше:
1. Да у нас при банке таких «крузеров» - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
3. А у нас в налоговой недавно случай был...
4. Вы «Запорожцы» чините?
5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь, они клиентов обсчитывали!
7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. Мигалка не работает? Так это еще с первой чеченской...Осколок попал.
9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдёт.
10. Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?

_________________
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.


Вернуться к началу 
 Профиль Отправить личное сообщение
Ответить с цитатой  
Таша
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы
 Сообщение Добавлено: 03 авг 2009, 22:18 
Не в сети
Супер мама
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 май 2009, 16:12
Сообщения: 5797
Откуда: Смоленск- город Герой
Благодарил (а): 3546 раз.
Поблагодарили: 2678 раз.
Медали: 6
Родитель затейник (1) Спасибо,что вы с нами (1) Сердце форума (1)
Доброе сердце (1) Благодарность форума (1) Сокровище форума (1)
Перед свадьбой

ОН: -Ура, наконец-то! Я дождаться не мог!
ОНА: - Может, мне уйти?
ОН: - Нет, даже не думай об этом!
ОНА: - Ты меня любишь?
ОН: - Конечно!
ОНА: - Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: - Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: - Будешь меня целовать?
ОН: - Буду!
ОНА: - Будешь меня бить?
ОН: - Ни в коем случае!
ОНА: - Могу тебе верить?

ПОСЛЕ СВАДЬБЫ – читать снизу вверх

_________________
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.


Вернуться к началу 
 Профиль Отправить личное сообщение
Ответить с цитатой  
М@рия
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы
 Сообщение Добавлено: 07 сен 2009, 01:08 
Не в сети
Звезда Форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 май 2009, 10:10
Сообщения: 4347
Благодарил (а): 401 раз.
Поблагодарили: 386 раз.
Медали: 4
Мастер фотошопа (2) Родила на форуме (1) Спасибо,что вы с нами (1)
Как принимают душ женщины, а как мужчины.

Как принять душ ....по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер- впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

И .... по-мужски.

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17.Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать!!!

_________________
фотографирую с удовольствием СМОТРИМ ТУТ

__________________________________

Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я толстенькая...я сладенькая!)))


Вернуться к началу 
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email
Ответить с цитатой  
Таша
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы
 Сообщение Добавлено: 18 сен 2009, 23:26 
Не в сети
Супер мама
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 май 2009, 16:12
Сообщения: 5797
Откуда: Смоленск- город Герой
Благодарил (а): 3546 раз.
Поблагодарили: 2678 раз.
Медали: 6
Родитель затейник (1) Спасибо,что вы с нами (1) Сердце форума (1)
Доброе сердце (1) Благодарность форума (1) Сокровище форума (1)
ПАМЯТКА ПОСЕТИТЕЛЯ ОФИСА “МТС”

Уважаемые посетители !
Напоминаем Вам, что:
1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал).
2. "Положить на счет" можно там же.
3. Смена тарифа - напротив в службе сервиса.
4. "Заняться роумингом" - там же.
5. "Поставить роуминг" там же.
6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как: "роулинг",
"ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭН" тоже!!!
7. Восстановление SIM-карты - там же.
8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок).
9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.
10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!!
11. Самого выгодного тоже.
12. И самого удобного тоже.(Есть только самый "рациональный", самый "локальный",
самый "активный" и т.д.)
13. Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем.
14. Карточек БИ+ у нас НЕТ!!!
15. И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!!
16. Карточек МСС нет тоже!!!
17. Смотри пункт 15.
18. И карточек "СОНЕТ""а ТОЖЕ!!! !!! !!!
19. Смотри пункт 17.
20. И Интернет - карточек у нас ТОЖЕ НЕТ !!! !!! !!!
21. Что такое "Билайн" мы не знаем.
22. И НЕ подключаем к нему соответственно.
23. Здесь у нас - ТОЛЬКО "МТС".
24. Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже.
25. Что такое МСС мы тоже не знаем.
26. В долларах мы НЕ "берем".
27. Произнося фразу типа ""МТС" ворует деньги" вы рискуете своей жизнью.
28. "Мегафон" - это устройство для усиления голоса.
29. Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал" карается
лекцией о принципах работы сетей GSM.
30. У всех аппаратов "чувствительность", "приемистость" и т.д. - одинаковые.
31. Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе.
32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем..
33. Комплект "Таксафон" - это не компакт-диск
34. Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка
35. Телефоны мы НЕ заряжаем.
36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.
37. Тариф "Летний" действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной пожалуй
тоже.
38. Б*яяяя! Как вы все достали!

_________________
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.


Вернуться к началу 
 Профиль Отправить личное сообщение
Ответить с цитатой  
Анна Милушева
 Заголовок сообщения: Чему научила меня мама
 Сообщение Добавлено: 11 окт 2009, 07:54 
Не в сети
Опытный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июн 2009, 08:50
Сообщения: 224
Откуда: Соколовского
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Всем, что я знаю, я обязана моей маме.

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
“Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла”.

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
“Молись, чтоб эта гадость отстиралась”

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
“Потому что я так сказала, вот почему”

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
“Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!”

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
“Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю”

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
“Закрой рот и ешь суп”

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
“Не выйдешь из-за стола, пока не доешь”

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
“Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе”

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
“Уж погоди, дома я с тобой поговорю”

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
“Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься”

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
“Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!”

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
“Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь”

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
“Это у тебя все от отца!”

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
“Чтоб твои дети были такие же, как ты!”

15) Мама научила меня ВЕРИТЬ В ЛЮДЕЙ И В СВОЕ ВЫСОКОЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ:
“Все мужики козлы, люди сволочи, а счастье - в труде!”


по материалам журнала "Секреты красоты"

_________________
Изображение
Девочки, "Ты"кайте мне, пожалуйста


Вернуться к началу 
 Профиль Отправить личное сообщение
Ответить с цитатой  
Анна Милушева
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы
 Сообщение Добавлено: 20 окт 2009, 19:37 
Не в сети
Опытный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июн 2009, 08:50
Сообщения: 224
Откуда: Соколовского
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
О местечковых властях написаны целые тома разновсяческих приколов. И я, пожалуй, внесу свои пять копеек - вот полюбуйтесь на эти биллборды антиалкогольной кампании.

_________________
Изображение
Девочки, "Ты"кайте мне, пожалуйста


Вернуться к началу 
 Профиль Отправить личное сообщение
Ответить с цитатой  
Бестия
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы
 Сообщение Добавлено: 26 окт 2009, 23:52 
Не в сети
Эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июн 2009, 09:31
Сообщения: 1641
Откуда: Ленинский р-н
Благодарил (а): 130 раз.
Поблагодарили: 337 раз.
Медали: 4
Кулинар форума (1) Спасибо,что вы с нами (1) Доброе сердце (1)
Посткроссинг (1)
Нереально улыбнула реклама детского телевидения Tiji :-) Прелесть просто)

Изображение

еще картинки http://www.adme.ru/paedia/tags/tiji_tv/

_________________
Фотографирую/Делаю макияж
Творческая студия Я-САМ
Изображение


Вернуться к началу 
 Профиль Отправить личное сообщение
Ответить с цитатой  
Таша
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы
 Сообщение Добавлено: 15 ноя 2009, 23:12 
Не в сети
Супер мама
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 май 2009, 16:12
Сообщения: 5797
Откуда: Смоленск- город Герой
Благодарил (а): 3546 раз.
Поблагодарили: 2678 раз.
Медали: 6
Родитель затейник (1) Спасибо,что вы с нами (1) Сердце форума (1)
Доброе сердце (1) Благодарность форума (1) Сокровище форума (1)
Популярные научные факты для блондинок


- Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую “кислинку”?
- Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина “С”. Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и “кислинки”.
* * *

- Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
- Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.


* * *
- Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
- Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?
* * *
- А почему небо голубенькое?
- Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра. А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.
* * *
- Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
- Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.
* * *
- Чем телевизор отличается от монитора?
- Почти ничем. Только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха.
* * *
- Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой – что нет.
- Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные – отсутствие.
* * *
- Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как верблюд месяц не пил?
- Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.
* * *
- Почему крысы и тараканы такие противные?
- Потому, что у них одно происхождение. Они происходят от хлебных корок и колбасных обрезков, которые вы не соблаговолили вовремя убрать. А еще попрекаете мужа за низкую зарплату.
* * *
- Откуда у мужчин следы помады на туловище?
- Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы – может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки – кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.
* * *
- А откуда у тебя тогда следы помады на рубашке?
- Что касается помады на рубашке, то науке вообще неизвестно ее происхождение! Возможно, эти следы оставляют инопланетные целовализации или Снежный Человек. Или это просто виновата давка в автобусе в час пик.
* * *
- Почему ты меня совсем не любишь?
- Ну почему же совсем?
* * *
- Почему все мужчины так любят почёсывать разные места, особенно некоторые?
- Так задумала мастерица-природа, когда она создавала мужчину – самую корявую свою загадку.
* * *
- Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!
- Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.
* * *
- Смотри, как красиво волна накатывается на берег, да?
- Да. Многие женщины наивно полагают, наблюдая за прибрежной полосой, что волна “накатывается” на берег. Но на самом деле это не так. Физиками доказано, что при приближении фронта морской волны к линии берега, земля на чуть-чуть ускоряет движение вокруг своей оси, и суша сама “прыгает” в воду!
* * *
- Почему в ванной вода кружится?
- Некоторые женщины направление движения воронки в сливе ванны наивно приписывают действию кориолиссовой силы. На самом деле все гораздо сложнее. Как пояснили специалисты ЖЭУ № 5 на последнем симпозиуме под “грибком”, все зависит от направления резьбы между сливом и трубой на 4 дюйма.
* * *
- Опять нажрался?
- Некоторые женщины приписывают запах сивушных масел изо рта мужчины (т. н. перегар) употреблению спиртных напитков (по понятным причинам мы не будем приводить химические формулы подобных веществ). Так вот, это не так. Дело в том, что во рту мужчины происходят сложные физико-химические реакции с молекулами съеденной пищи. Атомы от полупереваренных молекул могут соединяться в совершенно неожиданных сочетаниях, вызывая к жизни новые вещества – дизоксисалаты и свободные рыгалы – с запахом, отдаленно напоминающим запах перегара. Вот так! А не то, что ты думала, дорогая!
* * *
- В автомастерской сказали, что в неисправности виноват стартер. Что они имели в виду?
- Скорее всего, они имели в виду якорь, обмотку или бендикс.
- А-а.

_________________
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.


Вернуться к началу 
 Профиль Отправить личное сообщение
Ответить с цитатой  
Al`onka
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы
 Сообщение Добавлено: 23 ноя 2009, 11:29 
В сети
Живу здесь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 сен 2009, 22:38
Сообщения: 555
Благодарил (а): 65 раз.
Поблагодарили: 150 раз.
Попалось на глаза заявление, в котором всего-навсего пропущено слово
"обязанности":
"В связи с производственной необходимостью, прошу снять с меня
начальника токарной мастерской"... :hi_hi_hi:


Вернуться к началу 
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email
Ответить с цитатой  
Al`onka
 Заголовок сообщения: Инструкция по выбору арбуза
 Сообщение Добавлено: 25 ноя 2009, 16:44 
В сети
Живу здесь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 сен 2009, 22:38
Сообщения: 555
Благодарил (а): 65 раз.
Поблагодарили: 150 раз.
Инструкция по покупке арбуза:

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров

на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое.

Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две

ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма,

иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам

кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то

можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но

заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке

должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на

ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут

есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим,

иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки

заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше.

Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться,

что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит восемь рублей за килограмм.

И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из

него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой

у арбуза такая цена.

Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых

арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.


Вернуться к началу 
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
 
 [ Сообщений: 158 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 16  След.

Список форумов » Форумская жизнь Смолмамы.КОМ » Смехотерапия


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

 
 

 
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

Мобильная версия форума